25/2/18

恩
现在的时间是凌晨3点05分
窗外的蟋蟀正在努力地发出悦耳的叫声
啊屁
这可不是我想说的东西

今天一早是去了文娱节目遴选
结果饿了整个上午
什么也没做到
幸好喝了一杯咖啡进去
不然吃完饭回到房间就是睡觉
结果很努力地做了蛮多东西的（都是在research）
可是
开始了exhibition的功课
做了project该做的东西
终于明白package design的功课是什么鬼
幸好presentation technique早画了
幸好想好了IOP的题目
幸好自己没拖

好啦
其实我昨天自杀了
不要误会，
我把表格交上去的那一刻就是自杀行为。
什么表格？
neh
over unit还去art school报名3 unit 的 U course的packaging design
你说
是不是自己拿来死？

24Unit
4个full coursework
1个游泳
1个不懂什么鬼
1个英文
1个考试的

就这样
我的sem two满了

可是可是可是可是！！！！
我还有
戏剧营
文娱

就这样罢了啊其实
啊可是
现在来多一个小公开
我的天
那么吸引我
还说不需要Interview会留位子给我
你妈那么吸引我
唉

可是
24unit
还有文娱
啊 为什么去参文娱？
啊因为我不知道有小公开

啊不
是自己犯贱

李欣安
要不要参小公开
竟然成为了你那么犹豫的东西
你竟然犹豫
证明
其实你很想要，可是你知道不可以。

其实我越大越理性
越来越会分析事物
变得不那么感性了

可是
就是过于理性
让我知道
我
不可以
参与小公开

如果抛开那些理性
而是奔向自己的梦想
我想
我一定会答应

豆腐说

 適可而止，不要貪心。

"強，專，多"

這三樣只能做到兩樣。

你如果做"多"了。你很強。可是做出來的東西就不夠"專"了。

恩对啊
就是不能贪心
可是
强这一方面不是我向往的东西
我想要的是
不要后悔

在这里又产生了矛盾
不参会后悔因为我已经没下次了
参了我可能会后悔，因为累死自己了

可是，我放了个可能
因为，我知道我很少会后悔

可是
这一次
我犹豫了

因为我知道，24unit不是Main main

HBP不是来玩的

大学，不是来参活动的

我还有一年就要毕业了

可是

就是因为这个

我去参了迎新培训组

我去参了内部导演

我去参了文娱演剧

我去参了文娱节目组

而这些

都是因为，我要，我想，的情况下参与的

因为，大学无法重来

因为，大学朋友再不见，就很难见了

朋友们

我只有三年

三年

仅仅的三年

让我参与了两次内部，两次文娱，两次迎新

其实，

我觉得很满足了

可是

人永远无法满足

因为欲望永远只会增加不会减少

尤其是对于这种活动精，华文学会精来说

每一个喜欢的，想要的活动都是无法抗拒的

它们对我来说太诱惑了

实在是太诱人了

怎么可以抗拒？

连SKKT的新春导/演我也拒绝了

DTSP列

大舞台

好机会

也是一次机会罢了

可是我拒绝了

因为两个星期后便是新春了

我知道我不可以，来不及

所以狠心拒绝了

知道不行

所以拒绝

现在的犹豫

又是为什么

之前内部导演

我也犹豫了好久好久好久

最后还是答应并且获得了不错的好评

可是与小瓜之间的交流我实在不明白为什么还是会有隔膜

啊其实我的前导演也是那样 哈哈哈哈哈哈哈哈

现在那个群组都不再出声音了

唉

所以结论会是如何？

我们拭目以待。

13.2.18

恩
昨天清理了电脑和面子书
清理？
对
看着电脑里中学的相册
我删除了。

恩
我删掉了

或许，是我看开了？
还是我很清楚明了这些人已经不可能出现在我的生命里了？

那班以前说要当伴娘的人
那班以前不怕日晒雨淋一起走街的人
那班以前愿意帮你庆生的人
那班以前你自认为对你来说非常重要的人
恩
他们的确很重要
他们对我来说是不可缺少的一部分
因为，我珍惜他们
他们犹如是这一生最好的朋友
可是
这也只是曾经。

曾经？
你们怎么了？
没啦，就因为两个字
妒忌
羡慕
比较

这是我对自己说的词

恩
其实我也已经可以坦然面对自己对他们的曾经
可是我却无法坦然地面对他们

或许在大街遇上我会回避

可是
妒忌 羡慕 比较
也只是一开始的想法

过后，我真的真的没那么想了

其实为什么自己会那么想也不是没原因的
毕竟但大家说要一起出游时
我是第一个一定无法出席的人

大家说要吃好的时候
我是第一个一定会先摸一摸钱包的人

因为
我们来自不一样的家庭

所以就会造成大家出游后回来所谈的话题你完全无法融入
因为你是局外人
你不知道也不晓得当天到底发生了什么事
所以你完全无法和他们拥有共同的话题
恩
就这样逐渐地被疏远和遗忘

这是以前的想法

现在？
恩 要谢谢他们
因为现在的我学会享受大家所分享的快乐
当大家在说着他们出游的场景时，虽然我不在也没得参与
可是我却可以享受地倾听他们所说的故事和细节
我乐在其中
因为，我明白既然我无法和他们一起出游，也或许是他们从来都没想过jio我一起玩，
也既然他们也不会顾虑没出席者的感受，那么不如我自己参与他们的话题
听他们诉说旅行或出游的故事其实也蛮好玩的
这也不是分享的一部分吗？
恩
我渐渐地看开大家的无视
因为我也真的不是大家会重视的对象

恩
因为啊
我闷骚
我骄傲
我傲慢
我冷酷
我现实
我吝啬

恩
因为啊
你不认识我
你只看外表
你没听过我的故事
你被我外表给骗了
你不知道我的成长环境
你不知道我是如何克服心理阴影

所以
恩
我的朋友其实很少

大家或许看到的是我表面上的光环和幸福快乐的家庭

我不否认我的确是生长在一个幸福快乐的家庭里长大的小孩
要什么有什么
不顺我意我可以发脾气
我有哥哥又有姐姐保护
我有爸爸抱我又有妈妈牵我

可是在此同时，
我家里的经济状况是大家不知道的
从小就看着一个黑黑肥肥（不是歧视啊我的天，这是我的印象）银行工作人员每天都来你家追钱，不然就要把你家给买了
从小就因为妈妈比较注重金钱储蓄之类的，所以零用钱也只有七十先
啊没错，你没看错
RM0.70哦
为什么？
因为食堂的面也只是RM0.70一碗啊
可是前提是我是有定午餐的 哈哈
以前我可是全日制

然后就看着朋友们买薯条，买零食，买小吃
然后大家聚在图书馆前，开心地吃着谈天着
所以我当然去凑热闹啊啊
一年级嘛
所以啊，就在某天
有位朋友说
“欣安，你怎么每天吃我们的，你也没买给我们吃。”
恩
我就这样离开了这个团体
现在回想
哇，李欣安，你的自尊心还真强啊
哈哈哈哈

恩
不吃就不吃
我不稀罕

然后就每天过着去小型动物园看动物来打发时间
就这样咯 哈哈
也蛮自在的
至少我是模范生

然后要买什么也必须是用自己的钱买啊
在外和妈妈借钱了回家妈妈还逼着你还的童年
也难免我长大了都会和钱有那么一点的计较
因为
我真的明白钱难赚
也难拥有

其实可以很坦然地面对这一切
也算是成长的一部分吧？

最近知道原来不止我一个和中学朋友断了联络
那么
其实
也没什么好留恋的了
不是我的就不是我的，是我的我会好好珍惜
何必为了过去
伤害了自己呢？

恩

7.2.18

成绩出炉啦
简单，知足，感恩

其实还是觉得莫名其妙
因为往往觉得会死掉的科目却会奇迹般地拿个A-
（顿时觉得USM没什么水准 OPS）

还能在dean list里面生存，是我的幸运.


这几天读了一些书籍
恩，才发现
以前的自己果然是消失了
读着读着，
突然想念起那个自大傲慢敢冲的李欣安
现在的李欣安，不知到是自我反省了一番还是长大了
反而变得不勇敢，不自信了
或许该改变的是另一些东西
那些不该改变的，还是别去改变吧

有时保有那么一点傲慢，或许是自我保护的方式

5.1.18

2018年了喂！！！！

对，2018年了
李欣安，你对今年有什么期望吗？

有
希望自己的华文可以恢复以前的水平
来到这里华文程度真的大幅度降低
英文写作水平也是大大大幅度降低！

来到一个很多华人的大学就是会把你辛辛苦苦在form six练的英文全都毁掉
上英文课也帮助不了什么呢
糟糕
怎么办呢
就连以前在form six一起讲英文的朋友来到这里拿了华语，就一直和我说华语了
OH NOOOOOO

好啦
其实2018年有什么展望呢？

其实也还没想到什么伟大的展望或期望
能想到的莫过于真的要专注在学业
可是活动那里却给自己挖了一个坑跳进去
文娱节目剧组
李欣安，你自己看着办吧

可是这个也是一个让我成长的机会

恩
来到大学就是要成长
而我在2017年学会了什么是珍惜
然而似乎来不及了
可是，没关系
是我亲手毁了这段感情
没关系。
他也毫无挽留的意思，那么就算了吧
无所谓

2018年除了要搞好学业
我觉得也是时候好好照顾自己的健康了
在大学除了熬夜还一直宵夜
这真的不行
不仅烧钱还伤身体

可是，看着朋友一起去，怎么可以不去呢？
我还真的不想再次因为金钱和时间和爱情失去了一班朋友

这几天听说一位朋友母亲去世，他也和中学朋友全部断了联系
原来，不止我一个。

好啦
2018年，我相信
会更好。

知足，感恩，感谢。

7.12.17

对，我失恋了

严格来说是两方决定分开的。

这故事很长，所以我长话短说

事情是发生在迎新期间

不知道是我太忙还是怎样，我们基本上一天没联络几次

即使有时间，我都不想联络他

因为难得有自己的时间了，必须去做其他事情

我不知道是我们不相爱了，还是太久没联络了

说是远距离的问题，我觉得又不是

因为我们一开始就是远距离的

甚至一星期只见一次

可是都还可以维持那个两三年

可是，偏偏输给了大学生活。

他对于大学生活的见解和我太不一样了

他的就是功课，朋友纠纷，回家

我的？

功课，朋友，活动，等等等

单单是活动就很多故事说了

他的大学生活是烦闷的

我的大学生活是精彩的。

他不理解我为什么要熬夜，因为他不能熬夜

他不理解我为什么要搞到自己那么累，因为他没尝试过那种快乐，或许有，我不知道。

他不理解为什么我没时间理他，因为他觉得我没时间是自己拿来的。

我本来还有一丝愧欠，可是当他说“我也考虑过很多次”的时候

我下定决心，放吧。

他，也没很珍惜

我，为什么要纠结？

一开始，我觉得我不爱他了

后来，我发现我还喜欢着他。

可是我知道，他这种人，不值得。

为什么？

他的自私，他的自利，他的自我，他的少爷性格

这是我对他做的总结论

他从来不会发现自己的问题在哪里

现在回想，他和我说他和前女友是和平分手的

可能也是他的问题，女的不能忍受了，分手，他觉得是和平吧？

为什么？

打个比方

在车上，意见不合，我大声，他比我还大声，我不说话，他以为他赢了，然后过后很像没事情发生那样。

这就是他。

慢慢慢慢地累积下来，我累了。

再见。